LLEGÓ EL MOMENTO DEL ADIOS.

Llegó el momento en que mis huéspedes cubanos tuvieron que regresar a la isla, desde el sábado comenzaron los angustiantes preparativos de todos los que son de allá o tienen familiares ¿Cómo llevar más cosas en menos espacio y con menos peso?, estuvimos quitando envolturas de todo, hasta los cartoncitos donde ponen el precio deben quitarse de la ropa, primero para que parezca usada y así burlar la aduana, segundo porque esos cartoncitos todos reunidos pesan y sólo está permitido pasar 30 kilos en el equipaje documentado y 10 kilos en el de mano (Que también lo pesan) y el sobrepeso lo debes pagar a 5:50 dólares el kilo ¡Carísimo!.
Las leyes de Aduanas en Cuba son muy estrictas y el personal incorruptible, por lo menos en mi experiencia personal y está terminantemente prohibido introducir al país por razones muy argumentadas pero poco fundadas, artículos eléctricos que tengan resistencias (Planchas, regaderas eléctricas, ollas eléctricas, hornos, etc) Tampoco se pueden introducir al país por razones de seguridad nacional teléfonos inalámbricos, creo que piensan que pueden interceptar las ondas especiales de la policia, videocaseteras y aparatos de DVD también están prohibidos porque entretienen a la gente cuando está hablando el barbón. En la Aduana de Cuba, a pesar el bloqueo económico, tiene detectores sofisticados que fotografían prácticamente el contenido de las maletas, así pueden detectar si se introduce al país una ilegal videocasetera. La maletas que contienen cosas prohibidas son marcadas antes de que se le entregue al dueño y cuando uno intenta salir de la aduana lo retienen y obligan a pasar a una mesa donde un militar revisa la maleta y decomisa el aparto en cuestión. ¡Sencillito!
A los cubanos que salen del país a cuestiones de trabajo se les está permitido pasar algunos aparatos eléctricos pagando impuestos con moneda nacional ¿Pueden creer esto? Los cubanos que vienen de visita al extranjero tienen que pagar sus impuestos en dólares.
A mis papás se les descompuso la televisión y me dijeron que costaba tan caro repararla como comprar otra nueva, eso es entendible teniendo en cuenta la naturaleza desechable de los aparatos hoy en día. La cuestión era quelas teles que venden en Cuba son chinas (Marca Panda) ensambladas allá y con un nulo control de calidad, además de que una de 21 pulgadas cuesta alrededor de los 400 dólares. Aprovechando que mis amigos podía pasar la tele compré una Sony para mis padres y me comprometí con ellos a pagar el sobrepeso, así y todo me salía como 50 dólares más barata y tenían una tele de calidad, que ha propósito no sé de que les va a servir porque allá es más el tiempo que están sin energía eléctrica que el que tienen.
El caso es que comenzamos a hacer maletas, yo le ayudaba a mis amigos. Esta labor es sólo para cubanos. Lorna se fue a leer un libro lejos de nuestro escándalo.
Mi amiga se quería llevar un teléfono inalámbrico y desde días antes nos pusimos a pensar la manera de pasarlo sin que fuera detectado, después de hacer algunas pruebas en aparato revisor que está en la entrada de mi trabajo que es muy parecido al que está en los aeropuertos y supusimos que similar al de la aduna nos dimos cuenta de que si envolvíamos el teléfono en papel de aluminio y lo metíamos en una olla metálica de esas esmaltadas, no se veía nada más que la olla. Luego estuvimos pesando ropas y zapatos para que ellos se llevara puestas las más pesadas, además cada uno tenía que ponerse la camisa o la blusa con una playera debajo y llevar el sweter en la mano. También pusimos una producción de discos piratas en la casa, ellos se pusieron a quemar los discos que tengo y con la cámara digital sacábamos las fotos de la carátulas y las imprimíamos.¡Toda una industria!
Su vuelo salía el domingo a las 8:30 a.m., por lo que con la onda de los atentados terroristas y Bin Laden hay que llegar con tres horas de anticipación para que te revisen hasta los zapatos, ya viajar en avión resulta incómodo, esto significaba que había que estar en el aeropuerto a las 5:30 de la mañana, por lo que tenía que levantarme a las 5:00 quitarme con los dedos las lagañas, ponerme un pants y una gorra estilo Adal Mamones para tapar el desgreñamiento matinal y llevar a mis amigos al aeropuerto. Por suerte la noche antes se nos ocurrió llamar a Cubana de aviación y allí nos informaron que el vuelo se había cambiado de horario para as 11:30 a.m. ¡Eso me dejaba unas horas más de sueño!
El domingo, cargamos todo en la camioneta y salimos con tiempo porque iba a ser la marcha del peje y no fuéramos a encontrar mucho tráfico, por suerte no fue así. Llegamos al aeropuerto, mis amigos y yo nos bajamos en la entrada de la aerolínea y Lorna subió la camioneta al estacionamiento que debe se uno de los mas caros del mundo, casi cinco dólares la hora.
Al llegar a la sala donde está Cubana encontramos que había un mundo de gente, tirados en el piso, dormidos contra las columnas y algunos más ingeniosos se acomodaron encima del aparato que envuelve con plástico las maletas. ¡No les habían avisado del cambio de horario del vuelo!.
Con este relajo fuimos casi de los últimos, lo que nos permitió observar la fauna que componía la fila. La mayor parte de los pasajeros eran estudiantes mexicanos que iban a comenzar el curso escolar en Cuba el próximo primero de septiembre, ellos llevaban enormes maletas supongo que ya se habían dado cuenta de que allá escasean muchas cosas y por otra parte es posible que ya tuvieran relaciones con cubanos y les llevaran regalos. Otra parte eran cubanos de esos que antes ejercían la prostitución y que algun mexicano incauto sacó de la isla, jineteras y jineteros, estos no iban vestidos iban disfrazados con los atuendos más extravagantes e inapropiados que se pueda uno imaginar. Llamaba la atención una paisana alta, rubia con una cintura espectacular, la chica sabía lo que tenía porque llevaba un top que dejaba al descubierto unos abdominales tipo Janet Jackson . Lorna, señalándola, me dijo:
-Recréate el ojo.
-No, pos si ¡Que la Niurka ni que nada!.-Contesté.
-¿Es jinetera verdad?
-Pues, si no le está sacando provecho a lo que tiene está perdiendo mucho dinero.-Le contesté en broma.
Al fin mis amigos checaron equipaje y entonces nos fuimos a un lugarcito apartado para hacer los cambios de última hora. En cubana le ponen una etiqueta al equipaje de mano, porque lo pesan. Nosotros nos habíamos quedado con unas maletitas un poco más grandes y muy pesadas fuera, entonces quitamos con muchísimo cuidado las etiquetas que le había puesto a los portafolios y las pusimos en las maletas pesadas no sin antes meter en ellas los portafolios.
¡Cómo tiene que inventar el cubano para poder vivir!

CONVERSACIONES A LA CUBANA

Los cubanos tenemos fama de hablar todos a la vez, el hecho de que se junten varios paisanos es motivo para que se arme un gran escándalo, porque cada quien trata de hablar más fuerte para asegurarse de que lo que está diciendo lo está escuchando el resto del grupo. Así las cosas para los que no nos conocen puede parecer que todos se están peleando, porque además allá se gesticula mucho y se exageran las cosas con ese amarillismo intrínseco de nuestra ideología esto puede convertir al simple choque de la esquina como ¡Lo más grande del mundo!, a la playa de Varadero como ¡La más bella del mundo! Y existe la opinión generalizada de que el verdadero éxito de las cubanas con los hombres no es que sean unas maestras haciendo el amor, sino esa frase tan pegada al habla popular ¡Que cosa más grande caballero! algunos cretinos se lo creen y se sienten halagados.
Pero el tema no eran las frases idiomáticas sino el hecho de que todos hablamos a la vez y además tenemos el oído entrenado para atender varias conversaciones simultáneamente, el vivir desde hace algunos años en México, donde la gente es muy mesurada al hablar (Por lo menos en el D.F.) me ha hecho perder un poco la práctica y se me presentan problemas, sobre todo cuando hablo por teléfono a mis padres y las conversaciones pueden ser como esta:
Teléfono: Ring, ring, ring.
Una de mis sobrinitas: Siiiii
Yo: ¡Hola como estás, mi niña preciosa!
Una de mis sobrinitas:¡Es mi tío de México!¡Avísenle a mi abuela!¡Bajen la tele porque no se oye! Oye tío ¿Como estás?
Yo: Bien ¿y a ti como te va en la escuela?
Mi mamá en una de las extensiones: Hola mijo ¿Cómo estas?
Una de mis sobrinitas: Yo bien tio ¿y mis primos?
Mi mamá: Oye ¿Y eso que llamaste a esta hora?
Yo: Los niños bien, ahora fue que me pude comunicar porque estaba marcando desde la mañana pero no entraban las llamadas.
Una de mis sobrinitas: ¿Y cuando vienes?
Mi mamá: Pues yo he estado un poco chivada, ya sabes achaques de vieja.
Mi papá en la otra extensión:¿Qué tal como estas?
Yo: Bien, la verdad es que no se cuando vaya pero mamá tienes que cuidarte porque de los buenos quedamos pocos.
Una de mis sobrinitas: Oye tio ¿ Y Renata, tiene muchas Barbies?
Mi papá: ¡Ya niña cuelga esa extensión que no dejas hablar!
Una de mis sobrinitas:¡Mi abuelo no me deja hablar con mi tío!
Mi mamá: ¡Si deja que la niña hable! ¡Pobrecita ella también quiere hablar con su tio!
Mi papá: ¿Pero tú no ves que las llamadas cuestan caras y la niña quita tiempo preguntando boberías?
Mi mamá: ¡Es que siempre es lo mismo tú no dejas hablar a nadie con tu hijo!
Mi papá: Lo que pasa es que ustedes empiezan a hablar con él y no me avisan, así que ustedes se aprovechan más que yo.
Una de mis sobrinitas, llorando: Abuelo no seas malo déjame hablar con mi tío.
Mi mamá: Ya ves, vas a traumar a la niña.
Mi papá: ¿Cómo que la voy a traumar? ¡Por una conversación telefónica! ¿Ni sabes de que estas hablando!
Mi mamá: Es que tu eres muy caprichoso.
Yo: Hey ¡Aquí sigo en la línea cuando quieran hablar conmigo me avisan!
Mi mamá: Si pues te decía que he tenido la presión un poco alta.
Mi papá: Quedamos en que no le íbamos a decir nada para no preocuparlo.
Mi mamá: Es que si no le digo lo que tengo no le puedo pedir que me mande las pastillas que necesito.
Mi papá: Es que esas pastillas que te mandó el médico, yo no sé pero no me dan confianza.
Mi mamá: Si pero tú no eres doctor y si el médico me las recetó fue por algo.
Yo. ¿Cómo se llaman las pastillas?
Mi papá: Se llaman XYZ, pero ese es el nombre aquí.
Yo: Bueno entonces díganme el ingrediente activo y yo las busco.
Mi mamá: Es que yo lo anoté en un papelito pero como las niñas lo mueven todo, no sé donde quedó.
Mi sobrinita: ¡No abuela yo no he tocado nada!
Mi mamá: Si seguro que lo echaron a la basura.
Mi sobrinita, llorando de nuevo porque es muy dramática: ¡Siempre me hechan la culpa de todo!
Mi papá: ¡Ya ves ahora eres tú la que haces llorar a la niña! Debías tener el papel a mano, tú sabes que tu hijo llama los sábados.
Mi mamá: Si pero él habla más temprano.
Mi papá: ¿No oíste que no se podía comunicar?
Mi mamá: Si lo escuché yo no estoy sorda en todo caso el que se está quedando sordo eres tú.
Mi sobrinita: Tío ¿Cuándo tu vengas me vas a traer una Barbie?
Mi papá: No le andes pidiendo porquería a tu tio, no sé que le ven a esas muñecas tan flacas y con las patas tan largas.
Mi sobrinita: ¡Es que yo quiero una Barbie!
Mi mamá: Mira ya encontré el papel, la medicina se llama %&$#.
Yo: OK, la busco y te la mando y cuando vaya llevo la Barbie. Muchos besos para todos.
Mi mamá: Bueno, besitos.
Mi sobrinita: ¿Acuérdate de mi Barbie pero quiero una con un vestido largo y bonito!
Mi papá: ¡Oye mijo cada dia estás más tacaño, ya casi ni pudimos hablar contigo!
Yo: Es que se ponen a hablar entre ustedes y no me dejan hablar a mi y yo tengo que pagar la llamada.
Mi mamá: ¿Qué nosotros no te dejamos hablar?
Mi sobrinita: Tío , que la Barbie sea pelirroja.
Mi papá: Oíste eso, que nosotros no lo dejamos hablar. Lo que pasa es que en los países capitalistas la gente no piensa más que en el dinero.
Mi sobrinita: Tío y que tenga zapaticos y carterita.
Mi mamá: No, no es por el dinero lo que pasa es que las comunicaciones están malas.
Yo: Bueno besos y adiós.
Cuelgo el teléfono y respiro profundo, Lorna me pregunta:
-¿Cómo están tus hermanos?
-No sé no me dijeron.-Contesto.
-¿Y tus sobrinas?
-Supongo que bien.
-¿Estuviste media hora en el teléfono y no sabes de ellos?.-Me pregunta extrañada.
Entonces le digo la traducción al mexicano de toda la conversación.
-Mira están de maravilla, con muchos ánimos, las niñas creciendo y dando lata, mis hermanos bien en su trabajo y mi mamá tiene un poco alta la presión pero se le va a quitar con unas pastillas que me pidió. ¡A propósito! Si ves una Barbie pelirroja, con zapatos, cartera y un vestido largo que esté de oferta, compra tres.
-¿Le vas a mandar tres muñecas iguales?
-Ya sabes que en Cuba todo el mundo está acostumbrado a usar lo mismo, si las llevo o mando diferente se van a pelear las tres niñas.
-¡Ah bueno!.-Me dice Lorna.
¡Que tengan un fin de semana Sabrosón!

CONFESIONES.

Realmente creo que necesito auto analizarme, ir con un psicólogo o alguien especialista en diseño de imagen porque últimamente me están viendo la cara de cura o algo parecido, la gente viene a confesarse conmigo. ¡Me cuentan cada choro! Por ejemplo:

Arturo, mi chofer, hoy venía con cara de perro apaleado. Él es un hombre dos años menor que yo pero la diabetes y la mala vida han hecho sus estragos, el caso es que cuando uno lo observa piensa que es mayor o simplemente que lo rodaron sin aceite y ponchado. Él se casó muy joven, o más bien, lo casaron muy joven porque había embarazado a la novia, el suegro, un abogado, nunca le perdonó a Arturo el hecho de que echara a perder el brillante destino que tenía en mente para su hija, por lo que después de casados y bajo el disfraz de brindar apoyo a su hija le hizo la vida de cuadritos a Arturo.
En algunas ocasiones Arturo al llegar a su casa se la encontraba vacía, sin muebles ni nada porque su suegro se había llevado a su esposa y sus dos hijas a algún lugar para alejarla de la mala influencia de él. Tiempo después Arturo y su esposa se reconciliaban y todo estaba bien hasta dos o tres meses después en que se repetía la misma historia.
Después de 23 años de casados, hace aproximadamente un año, a Arturo lo metieron a la cárcel. Yo lo fui a visitar a ver de qué manera podía ayudar a sacarlo, el Ministerio Público me informó que estaba allí porque le había pegado a su esposa y esta había ido a levantar cargos contra él, acompañada por supuesto de su papá. A pesar del estado en que lo encontré, lo primero que hice fue regañarlo por hacer semejante cosa pero él me juró que no le había pegado a la señora, que él ni estaba en la casa, aparentemente ella se había autoagredido para levantar la denuncia. No le creí porque eso me sonaba a taranovela de televisca.
Para que Arturo pudiera salir de la cárcel su esposa tuvo que firmarle el perdón, cosa a la que accedió a cambio de la firma de unos documentos que casual y oportunamente su papá le había preparado en los cuales Arturo se comprometía a otorgar el divorcio sin hacerla de tos y cedía sus derechos sobre la casa de ambos a favor de ella. Las hijas estaban lo suficientemente creciditas cómo para formar parte del acuerdo. Después de aquello Arturo estuvo vagando de casa de un parienta a otra hasta que una de sus hermanas le dio asilo político en un cuarto de servicio situado en una azotea que comparte con un perro. El perro a principio no quería a Arturo y llegó a morderlo en varias ocasiones, también se hacía caca en la puerta del cuarto para que cuando Arturo saliera se ensuciara los zapatos. Luego al perro le dio lástima y entendiendo que a veces los humanos están más jodidos que los animales le dio chance de que compartiera su azotea, al fin y al cabo casi no molestaba, porque todo el día estaba en el trabajo y en la noche cerraba la puerta.
El caso es que hoy le pregunté a Arturo :
-¿Qué te pasa Arturo? ¿No dormiste bien?
-No Ingeniero.- Hizo una pausa.- ¿Le puedo platicar algo?
-Pues sí.-Contesté, íbamos en el carro y es mejor escuchar algo que aburrirse en el tráfico.
-Ya ve que yo estoy divorciado de la que era mi esposa pues ella y yo nos seguimos viendo para ver cuestiones de nuestras hijas.
-Eso me parece civilizado.-Le digo.
-Si pero yo me he estado acostando con ella.-Me dijo.
-Eso no es nada extraño en otras parejas pero en tu caso me parece que eres masoquista.
-Es que yo estoy enamorado de ella, no nos entendemos pero estoy enamorado de ella. – Explicó.
-Bueno, pues si te gusta que te maltraten, adelante, acuérdate que una vez ya fuiste a parar al bote.-Le advierto.
-Si pero el problema es que ayer me habló mi hija la mayor y me dijo que mi ex esposa desde antes de volver a estar conmigo ya andaba con otro. Un contador, que tiene un puesto muy importante y tiene un carro muy bonito y la verdad yo me siento muy mal, porque ella me engañó y además siento que ese hombre es mejor que yo que no tengo estudios ni puedo darle lo que él le da.-Me dijo.- Mi hija me dijo que su mamá ha cambiado mucho que ya no se preocupa por si en la casa hay comida ni si el quehacer está hecho. Que sale temprano y regresa en la noche. Mi ex está trabajando y le va muy bien con Chayan Michang (No sé si se escribe así) y hasta tiene ya un programa de radio.
-¿Cuándo ella comenzó a andar con ese contador ya estaban divorciados?.-Pregunté
-Sí.-Contesto Arturo.
-¿Después comenzó a andar contigo?
Asintió con la cabeza.
-Pues desde mi punto de vista cuando ella comenzó a tener una relación con el contador ya estaba libre y como cuando tu comenzaste a andar con ella ya ella tenía esa relación, entonces no te está engañando a ti sino a él. Y si anda contigo es porque el famoso contador con todo su dinero no le puede dar lo que tu le das que teniendo en cuenta que no tienes estudios y por tu trabajo te pagan bastante poco, no puede ser otra cosa que sexo con calidad.
A Arturo se le iluminó el rostro y hasta sonrió.
-Fíjese que yo no lo había visto de esa forma.-Me dijo.
-Por otra parte la hija que te dijo todo eso es la mayor, la que ya está casada y hasta tiene un chamaco. ¿No? Pues ella debía ocuparse de su comida y del quehacer porque bastante hace su mamá con darle chance de vivir con ella. ¿Tiene edad suficiente para el cuchi cuchi pero para limpiar y cocinar no? ¿Si su mamá hubiera seguido haciendo el quehacer te habría dicho algo?
-No, pos la verdad no sé, pero tiene razón ella tiene que hacer sus cosas y más que no trabaja. Dijo Arturo ya más relajado.-¿Pero usted cree que debo terminar mi relación con mi ex?
-Yo en tu lugar no la hubiera ni iniciado siquiera, parece que a ti te gusta la mala vida y si la señora trabaja para ese “doctor”, que en mi concepto es un charlatán que dice curar el cáncer con jugo de papas con perejil, es porque ella tiene buena labia y poder de convencimiento, así que fácilmente te envuelve con sus argumentos..-le dije.- Pero si estás feliz así, síguele.
Arturo movió la cabeza de un lado a otro como para que las ideas se le acomodaran y dijo:
-No pues yo creo que lo mejor es cortar por lo sano.
-Ahí si que la decisión es tuya.-Repliqué.
-La verdad que ahora me siento mejor, gracias.
A Arturo le cambió el semblante por lo menos en lo que va del día y yo estoy pensando seriamente en meterme a CIRCÓlogo, perdón quise decir psicólogo y cobrar por las consultas.

DE PASEO

Como siempre los fines de semana para mi son de una intensa vida familiar. El sábado después de llevar a los niños al dentista y al oftalmólogo (No me gusta decir oculista porque pueden pensar que el problema no está en los ojos sino en otra parte del cuerpo), fuimos a casa de uno de mis compadres pues era el cumpleaños de su hija pero ya ven que las fiestas de niños se dividen en dos partes, en una los chamacos con los payasos y demás y en otra los adultos con el chupe y el dominó, el caso es que llegamos a la casa como a las once de la noche.
El domingo como mis huéspedes y paisanos tenían el día libre, tenía que hacer algo para entretenerlos, ellos ya habían estado en México en otras ocasiones así que no era tan fácil llevarlos a conocer nuevos lugares. Yo me he especializado en recorridos buenos, bonitos y baratos. Ya las pirámides me las sé de memoria, la Virgen de Guadalupe me paga una comisión en protección por la cantidad de personas que le llevo al año, museos, iglesias y conventos, los he caminado todos. Aclaro que a mi me encanta andar de pata de perro. Les pregunté a mis paisanos.
-¿Qué les parece si vamos a Xochimilco?
-Nos parece bien.-Contestaron.- Es de lo más agradable subirse a las lanchas y pasear por los canales.
-Dejarían de ser cubanos ¿Como que a las lanchas? ¡Ya están fuera de Cuba! Yo sé que allá las lanchas son muy necesarias para abandonar el país pero dejen la obsesión a un lado.- Les die.-Vamos al Museo Dolores Olmedo.
-¿Y que hay allá?
-Cuadros de Diego Rivera y Frida Khalo.
Fueron palabras mágicas se alborotaron con la idea.
Nos subimos a la camioneta y a dos cuadras de la casa me encontré con los vecinos que tienen a un hijo en el colegio de Rodrigo, de los que hable en el post anterior, les dijimos que si nos acompañaban pero ellos tenían otras cosas que hacer y Rodrigo prefirió quedarse con ellos, ya ven los adolescentes rebeldes con o sin causa.
Llegamos al Museo y la verdad que es impresionante, yo lo había visitado en otras ocasiones pero ahora tal vez porque ha estado lloviendo mucho los jardines estaban impecables, el verde del césped era increíble, más al contrastar con el colorido de los pavos reales, gallinas, guajolotes, patos, ocas y esos perros tan mexicanos, los Xoloitzcuintles, que carecen de pelaje.

Este museo era una hacienda del siglo XVI, propiedad de la señora de la que lleva su nombre, la que además de tener mucho billete amaba el arte con locura y fue protectora de Diego Rivera, algunos dicen que fue algo más. El caso es que ella atesoraba muchísimas obras de Diego y más de veinte de Frida. A propósito de Frida, actualmente hay una exposición dedicada a ella, donde además están exhibiendo documentales, obras de teatro, vestidos y accesorios que giran alrededor de la artista.

La colección de piezas prehispánicas que allí existe es muy basta y se encuentra en perfecto estado de conservación. Me encantó una parte que apenas hace un año abrieron al público que es la casita donde vivió sus últimos años Dolores Olmedo y en la que se conserva todo tal cual ella lo dejó, allí se pueden apreciar unas bellísimas tallas en marfil de procedencia asiática y mubles de un marcado estilo oriental.

Mis amigos estaban encantados y es que para cualquier extranjero, el hecho de ver “en persona” la obra de Diego y Frida, artistas admirados, reconocidos internacionalmente, que representan el progreso y la libertad de pensamiento y expresión, es algo que te deja marcado para toda la vida y te da motivos para presumir.
Del museo fuimos a San Pedro Actopan, la tierra del mole, una especie de salsa mexicana que tiene muchísimos ingredientes, entre los que se encuentran diferentes tipos de chiles y un toque de chocolate, un manjar digno de dioses, allí comimos en un restaurante que se llama “La Joya” y que es un poco campestre, en su construcción se mezclan vitrales con artesanías mexicanas, el mobiliario, amplio y pesado, es de madera sólida. La especialidad de la casa son los moles, comimos como trogloditas escuchando música de un trío, un violinista (No muy virtuoso) y una estudiantina (Tuna en otras partes del mundo), nos echamos unas cuantas cervezas y tequilas. Lo de los tequilas no fue por borrachos, nada que ver, fue sólo porque es muy digestivo y te ayuda a bajar la grasa.
Ya bastante tarde pasamos al mercado de las flores en Xochimilco, aunque estaba cerrando, todavía pudimos ver el intenso colorido de las plantas y flores que allí venden, incluso compre varias plantas para la “selva tropical” que tengo en mi terraza. Llegamos a la casa a las 8:30 de la noche, Lorna fue a buscar a Rodrigo y junto con ella vinieron mis vecinos, las señoras se tomaron un café y nosotros seguimos con unos tequilitas porque si uno le cambia se le cruza y es peor, nos pusimos de acuerdo en cuanto al horario de los chamacos y a las llevadas y traídas de los mismos. Así que pasé un fin de semana Sabrosón.

AJUSTES

En estos días ha sido la locura. He tenido muchísimo trabajo, por una parte mejor, así no tengo malos pensamientos, pero si no los tengo ¡Qué aburrida resulta la vida! Me han llamado amigos que hacía tiempo que no veía y he ido a desayunos y comidas de trabajo que no me han dejado ni respirar.

Como mi casa, que también es la de ustedes, es el Hotel oficial de los visitantes cubanos, ahora tengo hospedados a una amiga de la preparatoria y a su esposo que vinieron a impartir unas conferencias de algo así que es como un lavado de cerebro, “Gestión del Conocimiento”, con esto pretenden enseñar a los empresarios a potenciar sus empresas, mejorar su imagen y eficiencia. Lo risible de esto es que en Cuba no hay empresas, pero con sus conferencias han viajado casi toda Latinoamérica y España.

El cambio de horario de la escuela de Rodrigo me tiene trastornado, como él pasó a secundaria ahora entra más temprano que Renata y aunque los estoy dejando a la misma hora, hay que pararse más temprano y por supuesto que llego a mi oficina a barrer porque a las 7:15 ya estoy por aquí. Lo otro es que Renata sale a las 2:00 p.m. y Rodrigo a las 3:10 p.m. ahí si se pierde el famoso don de la ubicuidad de Lorna porque si deja a Renata hasta la hora que sale Rodrigo, no le da tiempo a ella a ir a sus clases de ballet, por otra parte Rodrigo tiene clases de órgano los lunes a las 4:00 p.m. y pronto comenzará el baseball martes y jueves a las 4:00 p.m. Este fin de semana habrá junta familiar para ponernos de acuerdo en horarios y actividades.

Mi propuesta será que diario yo me lleve a los niños a la escuela y pase tambien por un niño que vive a dos cuadras de la casa, que está en el mismo año de Rodrigo y juega baseball en su mismo equipo, que Lorna pase por Renata a las 2:00 p.m. y la lleve al ballet a las 4:00 p.m., que la mamá del vecinito pase por su hijo y por Rodrigo a las 3:10 y se lo lleve al baseball, excepto los lunes que yo iría por Rodrigo, comeríamos rápido en mi oficina y como la escuela donde toma las clases de órgano está cerca de mi oficina yo lo llevaría y cuando termine sus clases mi chofer lo iría a dejar a la casa. Claro que en mis sueños guajiros estoy contando con que la vecina esté de acuerdo con el plan.

A ver que propuesta tiene Lorna. Se aceptan propuestas.

VACACIONES

Durante los días que estuve en Ixtapa, mi objetivo principal fue descansar, relajarme de toda la presión de la ciudad y olvidarme de noticias y del mundo exterior, por lo mismo no me puse un programa muy apretado de actividades.
En las mañanas salía a caminar por la playa, observar a algunos pescadores tirando sus atarrayas, gente que ya andaba metida en el mar, algunos muy deportistas corriendo y otros en plena creatividad haciendo castillos de arena, algunos, verdaderas creaciones sin embargo me llamó poderosamente la atención un chavo que esculpió en arena, valiéndose de una ramita, dos manzanas y un plátano haciendo un bodegón que me pareció chistoso y aquí comparto con ustedes.


A un costado del hotel está un pequeño estero que me encantó por los tonos verdes del agua y el reflejo de los mangles en ella.


En ese estero habitan cocodrilos, a los que les dan de comer a las tres de la tarde y constituye un espectáculo verlos tragarse los pedazos de pollo, estos animales están gordísimos porque como no les cuesta nada ganarse su sustento diario se echan al sol con la boca abierta y esperan a que cada dia les caiga el alimento de las manos del hombre como el maná del cielo, bastan unos cuantos aplausos para sacarlos de su letargo y se aproximen a la cerca.


Un día fuimos a la Isla de Ixtapa allí las aguas son transparentes y tranquilas, hay unos lugares espléndidos para snorquear, los colores de los peces son fabulosos y nos encontramos varias familias de erizos. Rentamos una moto acuática, yo conducía, Renata y Rodrigo iban detrás pegando gritos porque yo iba muy rápido y las olas, aunque pequeñas nos golpeaban bastante fuerte, en una vuelta se nos volteó la moto, los tres estábamos muertos de la risa. Cuando fuimos a entregar la moto que se vuelve a voltear, definitivamente no me gano la vida como chofer de motos acuática. Luego nos echamos una rica comida a base de ceviche y camarones, en uno de los restaurantitos rústicos que rodean la playa.


Cerca de la orilla encontramos un pez muerto flotando en el agua espero que no haya sido por causa de la contaminación pues sería desastroso.


Los atardeceres en Ixtapa son impresionantes, el mar se tiñe de rojo y el sol parece dividirse al reflejarse en el mismo.


También la flora del lugar es exuberante y encuentra uno plantas muy raras con flores extrañas que parecen traídas de otro planeta.


Otro día fuimos al delfinario porque Renata no había nadado nunca con delfines. Rodrigo y yo nadamos con delfines en Cuba donde el precio es mucho más económico, sólo 5 dólares, la experiencia de estar con animales tan nobles e inteligentes se hace inolvidable. Nadar con delfines resulta caro, pero creo que mi hija se merecía una experiencia como esa y la verdad que lo disfrutó mucho. Yo intentaba fotografiar a un delfín muy gracioso pero cada vez que lo tenía enfocado él se hundía, parecía un juego, le di la vuelta a casi todo el estanque hasta que al fin me ofreció una buena toma y una sonrisa.


Ixtapa nos despidió llorando, el sábado cuando regresamos caía una fuerte lluvia. El regreso al D.F. lo hicimos por la nueva autopista a Morelia, que salvo un tramo, el que corresponde a la Presa Infiernillo, está toda en muy buenas condiciones. Tanto así que me tentó a meterle el pié al acelerador e íbamos a 140 km/hr cuando una patrulla de caminos me paró. El agente me regañó por venir tan rápido en un tramo que la velocidad máxima es de 90 km/hr, pero charolié (enseñé la credencial de mi trabajo) y surtió efecto, no me multó, sólo me dijo que tuviera cuidado. Así llegamos al D. F. a la triste realidad del tráfico y la contaminación.

IXTAPA

Pues ya estoy aquí, el día de ayer fue espantoso porque tal parece que la gente deja el trabajo acumulado encima de mi escritorio a propósito y además fue como si todos tuvieran un radar porque hasta amigos que hacía meses no sabía de ellos me llamaron por teléfono, ya me dolía la oreja de tener el auricular pegado. Pero ni modo así es la vida te cobra con creces los momentos de felicidad que te dan las vacaciones de modo tal de que cuando llegas a la oficina te preguntas si fue acertado o no el hecho de que te ausentaras una semana.
Les platico de mis vacaciones, el sábado 7 salimos rumbo a Ixtapa por la Autopista del Sol, a mi me gusta correr a pesar de que a mi lado va Lorna moviendo los pies y manos como si fuera ella la que estuviera manejando, eso en un principio me incomodaba pero como no es causal de divorcio que la vieja de uno venga al lado haciendo como los mimos, simplemente la ignoro, claro que los automovilistas que pasan por al lado miran a la vieja loca del volante invisible, a esa especie de Magie Simpson. El caso es que a las doce del día estábamos en el Hotel. Allí la cantaleta de siempre, que es unos minutos nos darían nuestra unidad y mientras podíamos pasar a una terraza con una vista fabulosa de la bahía donde podíamos tomar unas bebidas de bienvenida, de forma ilimitada hasta que nos ubicaran. Unas cervecitas frías después de la manejada no me cayeron nada mal. Se tardaron un poco en asignarnos la unidad así que me pude aventar unas 6 chelas bien muertas y no sé si era el calor o que eran gratis pero me supieron a gloria.
Una vez en el depa, Lorna y yo acomodamos nuestros triques, mientras los niños nos esperaban en la alberca. Nos pusimos el traje de baño y yo me puse una playera de esas que dicen Ixtapa, comprada en una visita anterior.
Antes de meternos a la alberca nos sentamos en la barra a tomar una copa, Lorna pidió una piña colada y yo una corona para que no me hiciera corto circuito la mezcla. Al poco rato de estar saboreando nuestras bebidas, se acercó una joven como de 25 años y se sentó al lado mío al tiempo que me decía:
-Mira mi playera es igual que la suya.
-Si ¡Que casualidad!.-Le mentí porque era muy común traer una playera con el nombre de la playa.
-¿De donde eres?.-Me preguntó.
-Somos del D.F.- Recalqué el somos para incluir a Lorna.-¿ Y tú?
-De Guadalajara.- Contestó.
-¡Que la pases bien en Ixtapa!.-le dije y me voltee para Lorna, que en ese momento ya estaba furibunda.
-Esa vieja es una descarada- Me dijo.-Y tú bien que le sigues la onda.
-¿Yo? Nada más fui amable.
-¡No es cierto! Le estabas coqueteando.
-¡Ahora resulta!.-Le digo.- Mira, aquí vinimos a divertirnos a pasarla bien y a relajarnos. Yo no tengo la culpa de complejos, fluctuaciones de la autoestima, traumas de la infancia y similares que te rodean. Si sigues molestándome voy a tenerte que mandar por la vía más expedita a un lugar recurrente en el vocabulario mexicano.
Lorna se dio cuenta de que estaba a punto de mandarla a la ching&%$ y que era mejor cambiar el tema de conversación.
En la noche nos fuimos los cuatro al Señor Frogs, allí seguí cheleando (No por borracho sino por el calor), los niños se tomaron unos daiquiris de fresa deliciosos y Lorna con sus piñas coladas. Los meseros organizaron bailes y ahí anduvimos en la pachanga hasta cerca de las doce de la noche en que nos retiramos porque ya estaba muerto de cansancio.
Mañana escribo más porque hoy todavía tengo hueva.

VIAJES

Pude alinear al sol con la luna, que las estrellas quedaran equidistantes, que el planeta saturno se quitara el anillo, tapar los futuros huecos que pudieran abrirse en la capa de ozono y prever cualquier contingencia ciclónica que pudiera presentarse en el Caribe, con un solo objetivo: ¡Que mi jefe me las diera!. ¡No sean mal pensados! Se trata de mis vacaciones.
Al fin la telaraña que fui tejiendo sin ayuda de Spiderman, dio resultado:
Paso número uno: Me pasé tres semana atiborrando a mi jefe de trabajo, todo le iba a preguntar, todo lo iba a consultar y poner a su consideración. Objetivo que me alucinara.
Paso número dos: Le hice creer que eran muy importantes las reuniones a las que habitualmente asisto y que él debía ir para que todo el mundo lo conociera y se diera cuenta de su talento innato. Objetivo. Que se aburriera a morir en ellas.
Paso número tres: Le reforcé la idea de que él estaba muy cansado, que últimamente había descuidado mucho a su familia y que él necesitaba unas vacaciones. Objetivo: Hacerlo a la idea de que debía tomarlas.
Paso número cuatro: En una boda en la que coincidimos le comenté a su esposa que mi jefe trabajaba mucho, que se veía muy madreado (realmente dije cansado) y que si seguía así iba a quedar muy pronto viuda. Objetivo: Que la señora apoyara mi labor pero ahora desde la casa, el temor a quedarse sin tan importante fuente de ingresos creo que la obligó a presionarlo también en casa.
Paso número cinco: Cuando él me dijo que se iba a tomar una semana de vacaciones, le dije que no se preocupara que para eso estaba yo allí. Objetivo que se fuera.
En resumen se fue la semana pasada y en esta semana el que puso cara de madreado fui yo y le dije que necesitaba vacaciones ¿Con qué moral me las negaba?
Yo tenía mi semana apartada en Ixtapa desde el mes de diciembre, si no me daban las vacaciones se iría mi familia sola. Lo cual pensándolo bien no era tan mala idea, así me quedaba una semana de soltero. Siempre he pensado que existen tres tipos de viaje, los de negocios, los de placer y los con la familia. Ahora me tocó de este último tipo, por suerte ya mis hijos crecieron pero se imaginan la tortura que es un viaje con niños. Hay que cargar con todo lo inimaginable, una vez llevamos hasta la cuna de Renata (tenía sólo dos meses) para que no notara el cambio. Lugo hay que hacer paradas continuas porque cuando no quieren hacer pipí quieren hacer popó, en muchas ocasiones la parada se hizo de forma tardía por lo que todo el camino fue aspirando la fragancia campestre. ¿Qué me dicen de las vomitadas? A veces cuando nos iban a avisar en ese momento salía el vómito como si fueran la niña del exorcista quedando Lorna y yo salpicados.
Ahora ya no tengo que preocuparme por esas cosas. Sólo elegir qué camino tomar si por Acapulco (que es por donde me he ido siempre) o por Michoacán por una nueva autopista que se llama siglo XXI. Me encanta manejar carretera, me desconecto del mundo.
Ya preparé todo el equipo para snorkear, eso me relaja mucho, el hecho de estar sumergido, el silencio, los peces de colores, etc. A Rodrigo y a Renata también les gusta y son excelentes nadadores. Queremos montarnos en las bananas, las motos acuática y subir al cielo en paracaídas, de eso que arrastran las lanchas.
Y por supuesto, tomarme muchas pero muchas chelas a la salud de ustedes.
¡Nos vemos después del 14! ¡Yo voy a pasarla Sabroson!

¡AZÚCAR!

Esto no tiene que ver con mi paisana Celia Cruz, no para nada, aunque debía dedicarle un post a quien ha puesto la música cubana en tan alto sitio mundialmente, pero sobre ella todo está dicho.
Lorna dice que yo soy anoréxico mental, la verdad el término no lo comprendo del todo, tal vez sea que mi cerebro se está poniendo flaco. Creo que ella se refiere más bien a mi obsesión de contarles las calorías a toda la familia.
-Lorna, ya llevas doce tacos.-Le señalo.
-¡No dejas que una coma a gusto!.-Estalla.- ¡Si subo de peso es mi problema!
-Estás equivocada, el problema es mío, después tengo que estar oyendo tus quejas de que ya no te queda la ropa y además tengo que pagar psicólogo, por aquello de la autoestima, nutriólogo para que te ponga a dieta, gimnasio para quemar las calorías y por último volver a comprar ropa porque ni el psicólogo, ni el nutriólogo ni el gimnasio sirvieron para nada.-Le explico.- ¡Ves lo caro que me sale que comas de más!
-¡Si tú como comes lo que quieres y no engordas!.-Me dice.
-No es cierto, yo sólo me comí cuatro tacos.-Le respondo.
- Si lo que pasa es que no te gustan las tortillas.-Me reprocha.
La verdad (por esto me van a crucificar los mexicanos) que las tortillas de maíz no me gustan, huelen a cal, me las como si no tengo más remedio. Las tortillas de harina de trigo son otra cosa, pero no es que me encanten. Tampoco tomo refrescos (Guacala, si no contienen alcohol que mate todas las bacterias) ni como dulces, ni pastillitas de menta, ni chicles, ni palomitas en el cine, ni papitas, chicharrones, chetos y toda la familia Barcel-Sabritas. Ni gansitos, pingüinos y demás fauna nociva. ¿Por qué? Porque Fidel Castro no me dejó comerlos en mi infancia y me quedé traumado, la mayoría de esas cosas no las conocía y cuando no conoces algo es fácil prescindir de ello.
Por otra parte soy amante de la buena mesa el slow food en lugar del fast food, una rica ensalada, una buena carne o marisco, un vino. Esto tampoco me lo dejó comer Fidel Castro pero aquí el trauma fue inverso.
Otro diálogo habitual:
-¡Rodrigo mijo, ya llevas la mitad de una vaca!.- Así le reclamo cuando lo veo que ya va por el kilo de carne.
-Papá, estoy en pleno crecimiento y necesito comer.- Se justifica
-¡Sí y toda África necesita comer también, con la carne que te has comido se hubieran salvado 10 africanos!
-Por si no te has dado cuenta estamos en México.- Me responde.- Además yo no estoy gordo.
-No, pero si sigues así vas a engordar.-Le explico.-Mira que por ambas familias hay tendencia a la obesidad.
-Si mis tíos cubanos parecen ballenas y sus hijas ballenitas.
-Pues tus tíos mexicanos no se quedan atrás.- Respondo.- Y mira tu prima Amelia, le dicen la langosta porque toda la carne la trae en la cola.
-¡Con mi familia no te metas!.-Sale a la defensa Lorna.- Ellos no te piden a ti de comer.
-¡Gracias a Dios!.- Le digo y prefiero dejar ahí la discusión.
Renata no es tan tragona, pero la vuelven loca los chocolates y lo terrible es que es alérgica a ellos, le sale urticaria por todo el cuerpo cuando, rompiendo todas las reglas, se come los chocolates que anda escondiendo por diferentes lugares de la casa. Una vez que se había comido casi una caja terminamos en el hospital.
-Tú tienes ojos de aumento y a todo el mundo lo ves gordo.-Me dice Lorna.
-¡Estás equivocada!.-Respondo.-Thalía no está gorda.
-¡Mejor no te contesto!
Aunque les confieso algo, a mi al guardián de las calorías de vez en vez y de cuando en cuando me entra una necesidad enorme de comer algo dulce, supongo que así se deben sentir los drogadictos cuando entran en crisis por falta de droga, es una ansiedad que no se calma hasta que voy al refri y tomo unas cucharadas de leche condensada. Mi cuerpo completo grita:
-¡Azúcar!

CAMINO A LA FELICIDAD

Durante el fin de semana entre las múltiples ocupaciones y compromisos familiares, desde sacar a pasear al perro hasta sacar a pasear a mi mujer (hago constar que el primero queda más agradecido que la segunda). Me di un tiempito para leer un artículo que trataba sobre el consumo de drogas “permitidas” que crean estados de ánimo positivos en las personas, es decir los hacen “felices”.
El tema me pareció interesante aunque el articulo estaba muy mal escrito o pasó por algún tipo de censura donde lo “mocharon”, puesto que había muchas lagunas y saltaba de un tema a otro sin llegar a conclusiones. Por medio de él me enteré que las depresiones son químicas, en muchos caso hereditarias, es decir en el cerebro para que haya una buena comunicación entre neuronas tiene que tener unas sustancias que son los teléfonos celulares neurológicos y los antidepresivos son como promociones que te dan el doble de tiempo aire.
Así las cosas no estará lejano el día en que mi vieja me diga:
-Fabrizio, se nos está acabando la felicidad, a ver si compras de nuevo.
-Pero si yo traje dos cajas la semana pasada ¿Ya se las acabaron?,-Pregunto.
-¿No ves que Renata terminó con su novio y necesita dosis extras? ¿Y que me dices de Rodrigo? Lo reprobaron en su examen y ni se le nota.
-Está bien.- Respondo.-¡No tendremos dinero! ¡Pero qué felices somos! Mientras nos alcance para comprar pastillas vamos a toda madre.
-Ya que vas a comprar felicidad, trae esa que están anunciando en la tele.
-¿Cuál, la que contiene manzanilla para que no te dé diarrea cerebral?
-¡No! La otra, la importada de Francia con dosis de amor incluido. ¡Esos franceses son tan románticos!.- Suspira Lorna
-Mejor compro la que contiene un plus de política conformista, así no me encabrono cuando veo las noticias.- Le digo.
-¡Eres un anticuado!.-Me dice dulcemente.-¡Ya nadie se encabrona por nada! ¡Así compra el que te digo y te prometo que no vas a tener queja alguna!
-Ok, iré por las dichosas pastillas.-Accedo
-De paso compra unas para mandar a tu familia en Cuba ¡A ellos les hace tanta falta!.-Me recomienda Lorna.
Sonrío y mientras camino pienso ¡Que fácil es ser feliz!